Un poco, todo o nada de mí...

Y quien lo diría que yo de ti me enamoraría, quien me diría meses atrás que me perdería en tu amor y en tus brazos, en tus labios de miel, en tus roces en cada centímetro de mi piel. No se como paso, y es absurdo querer escribir nuestra historia. Todo paso tan casual y tan rápido que es difícil encerrar todo en un par de páginas compaginadas y compactadas. Fue tu mirar, fue tu ser, fue tu querer lo que a mi me conquistó. Nuestra historia de amor a nadie más le ha de interesar pues solo tu y yo sabremos lo que verdaderamente sentimos. A nadie más le ha de importar lo que hagamos o dejemos de hacer la felicidad de nuestro presente está en nuestras manos. Como muchas veces lo he dicho en versos pasados no quiero y no puedo jurar eternidad ni perpetuidad, puesto ni mi vida puede asegurar eso. Lo que puedo asegurar es hacer de esto un amor que nunca olvides, un amor que con una sonrisa recuerdes, una canción que con gusto escuches, un lugar que con alegría añores, una

El amor no es más que un juego de poder. Un juego en el que no hay ganador ni perdedor, ambas partes ganan tanto como lo que pierden. El amor es un juego de jalar y soltar, un juego de libertad y privacidad, un juego de amar y odiar, un juego de compañía y soledad, un juego de reir y llorar, un juego de dolor y felicidad, un juego de brincar y cantar, un juego de mentira y verdad un juego de sollozar y gritar, un juego de egoísmo y caridad. El amor es un juego donde no existen reglas, El amor es el juego donde no hay condiciones, el único juego donde por más veces que se juegue, sigues siendo un novato como la primera vez. El amor es un juego que se hace a oscuras, no se sabe a donde te llevará cada giro mucho menos al lado de quien te pondrá. No tienes cartas que puedas escoger, ni fichas que puedas intercambiar. Solo tienes un corazón que puedes sacrificar, por amor puedes vencer como puedes perecer. El amor no es más que un juego de azar, un juego que nu

Tantas historias que he leído en este año, historias de heroes y heroinas por amor, princesas y principes en el  amor, humanos encaminados al amor. Todas historias de amor, historias de Papel, pero ¿Qué es el amor? ¿Qué significa amar de verdad? Vivimos en una sociedad en donde todo lo romántico ha quedado fuera de moda, donde todo lo sentimental paso a último paso y lo primero es el físico y el sexo. ESO NO ES AMOR, ESE ES SIMPLE DESEO DE LA CARNE. De serme posible hubiera preferido nacer en otra época, en esas donde se llevaba serenata, donde se hacían trovas y liras al amor y se gritaban a la marquesina de la doncella, que si bien iba salía a recibir al enamorado con una sonrisa, mientras la madre con un balde de agua tirada por la cornisa. Escapadas por la noche, una rosa entregada sin reproche. Cartas perfumadas y a mano elaboradas, historias de amor real y palpable, lleno de alegría y de dar, amor donde uno se da tanto, uno da todo lo que tiene que al final no tiene nada que p

Y me halló aquí, nuevamente en la soledad de tu partida, tomando cafeína por querer, huyendo de Morfeo y su tarea,  entablando platica con mis demonios y fantasmas de por vida puesto que mejor enfrentarlos en diálogo y no en una pelea. ¿El tema de hoy? Viene a ser el mismo de hace 1001 noches atrás, Del amor y otros males parecidos por toda la velada hemos de hablar. Del amor y su partida, del amor y su dolor, del amor y su duelo, además del amor y su ilusión, del amor y sus vuelos, amor que ha de recordar. El tiempo mi peor aliado, hace 200 lunas no me quiere hablar 50 primaveras han pasado y ninguna flor ha florecido 300 Soles he observado y ninguno me ha logrado calentar. 70 inviernos han golpeado la mansión donde he permanecido. 900 amores podrán pasar pero ninguno se ha de comparar al sentimiento e ilusión que en mí lograste crear. 80 otoños he visto pasar, las hojas cafés he visto volar,  volar lejos lejos de mí, pero en mí te has de quedar.

Y entonces llega ese momento... Te das cuenta que ya no eres el mismo que eras hace un par de semanas y mucho menos quien eras unos meses atrás, pero ¿por qué?... Sabes que algo dentro de ti cambió, pero no sabes que, simplemente lo sientes cambiando, transformando y llegando a cada uno de los nervios de tu organismo. Empieza por esa bomba sanguínea, comúnmente llamada "corazón"; el cual, científicamente hablando, es tan solo un músculo que se contrae y expande; pero tu sientes que ahí es de donde todo surge e inicia. Tomando por asalto tu cerebro haciéndote ver cosas que antes no habías visto, sintiendo emociones indescriptibles... Haciéndote, finalmente, volver la mirada al camino ya andado. Pero no para lamentarte ni melancolías, en cambio, para tomar fuerzas y seguir adelante viendo ya todo el tramo recorrido, notar el par de pisadas que siempre te han acompañado, unas en tramos más largos que otras, pero todas han sido igual de provechosas... Captar que nunca has estad

La mente humana es uno de los más complejos y indescifrables sistemas en toda la naturaleza. Años y años de investigación no han podido establecer completamente la forma en la que funciona el cerebro humano, se han podido establecer características dominantes y conductas repetitivas pero no más. ¿El bien y mal humano conviven en equidad en la mente o uno predomina al otro? ¿Estamos predispuestos mentalmente al mal o al bien? ¿La locura es la cordura del ser o la cordura es la locura del alma? Si algo he aprendido en las pasadas semanas es que nada aparenta ser lo que es. Las personas aparentan y mientan a conveniencia propia sin importar el daño que puedan hacer a los que le rodean. Soy de la creencia que mal y bien conviven en la mente, más sin embargo uno predomina al otro según la persona, su pasado y experiencias; pero más que todo, la forma de enfrentarse ante estas situaciones define entre blanco y negro. No hay matices grises, es una decisión de si o no. Y al parecer Sebastian

Este, tal vez, es un pedazo de literatura que guarda una de mis mejores facetas y a la vez la peor. Esa faceta de locura incontenible, de desafío a lo previamente establecido, desafiante ante Dios y el demonio, ante su poder y control sobre el actuar del ser humano, negación ante el amor y perdón... pero a la vez una faceta insegura, dudosa, con miedo a estar sola y quedar sola en un mundo frío, oscuro, solo sin tener a quien recurrir y más que todo, terror a la inminente y predilecta muerte del ser... Este monólogo lo hallé en el año 2011 por una tarea del club de Teatro en el que teníamos que buscar un monólogo que nos hiciera exigirnos a nosotros mismos. Fue un gran descubrimiento el haberlo hallado y después de haber encarnado al personaje del mismo, nunca volví a volver a ver las cosas igual. Si bien me exigió mucho físicamente, fue más lo que tuve que dar mental y psicológicamente para poder llegar a ser una fracción de lo que se plasma en la historia de locura prohibida. Si bi

Batallas como estas eran las que me encantaría enfrentar con las personas que me aman a mi lado, pero era demasiado egoísta el hacerlo. Eran batallas que no sabía si podría ganar, eran batallas obligadas y arriesgadas. Batallas contra mis propios fantasmas y demonios, desechos del pasado que se asomaban a mi presente intentando contaminar todo el futuro. Asuntos pendientes muy cercanos a mi alma que no había podido cerrar. El conjunto de estos asuntos inconclusos constituía mi Caja de Pandora personal. A lo largo de los años se había ido añadiendo un terror, un demonio o un nombre a la Caja sin esperanza de ser abierta frecuentemente. Pero como Caja de Pandora las muy contadas veces que se había abierto, sin yo haberlo previsto, arrasaba todo a su paso. Como neblina carnívora destruía toda la felicidad alrededor de mi mundo y lo llenaba de inseguridades, dudas, pesimismos y sentimientos de inferioridad que no me ayudaban a batallar en contra. Nuevamente se había abierto, había durado

Es asombrosa la forma en la que el tiempo puede funcionar y jugar con el destino y camino de las personas. Un mes puede ser poco tiempo para amantes que acaban de empezar a escribir la historia de su amor, mientras que para un padre con sueldo ajustado puede ser infinito. El tiempo es de esas pocas muchas cosas del vivir que dependen de la perspectiva de la persona y de su forma de vivir. Personalmente para mí este último mes ha sido mezcla de ambas cosas, días que parecen correr y días que parecen arrastrarse por no acabar. Hacía un mes que daba casi mi vida por Sebastian, estaba al borde del fatal y tan bello desastre llamado enamoramiento, a un paso de dar el brinco en este precipicio que no mostraba que me esperaba abajo, a un paso, un solo paso... Cuando desperté. Todo había cambiado a raíz de la fiesta de su cumpleaños. Mi parada a la Universidad, debía bajarme pero mi mente estaba inundada de recuerdos, recuerdos lindos y dolorosos que dificultaron el paso de la idea de movili

Respira, tranquilo. Todo va a salir bien. Se había llegado la noche, era la fiesta de cumpleaños de Sebastian y estaba nervioso hasta los huesos. Todo podía salir perfectamente bien o completamente mal. - Hola preciosa - abrasé por la espalda a Lucía y le plante un tremendo beso en la mejilla. - Oí tu melodiosa voz y por eso salí más rápido que me estaba terminando de cambiar. - Lucia era chaparrita, gordita pero no en exceso, sino lo justo y lindo, sonriente, de tez clara pero morena por el sol de la capital y una simpatía y dulzura sin igual, en resumen, un amor de persona cuando te llevabas bien con ella. - ¡Santiago veniste! - me contestó. - Por supuesto. ¿Como iba a faltar? - le dije con una sonrisa mientras agarraba un vaso para poder beber.  La noche pasó rápido junto a Lucia, Edith y Marco. Eran buenas personas que había conocido a través de Sebastian y definitivamente pasaba un gran tiempo con ellos. Risas, bromas, burlas y molestaderas fue en lo que consistió toda la noche

- Alo! Año? Año? - la linea muda. Me había colgado. No era nuevo, había peleado de nuevo con mi madre, era una costumbre semanal del último mes. - Paso adelante, respira, paso adelante, respira, paso adelante, mantente completo en una pieza y no rompas en llanto, paso adelante, respira. - Repetía en mi cabeza una y otra vez hasta sistematizar mi cuerpo. Lo más importante era lo de no desmoronarme en pleno campus, lo demás vendría según la necesidad. Sonrisa falsa de no pasa nada, había sido la mascarilla escogida desde hace ya un par de horas. Justo cuando había confiado mi fe de nuevo en Dios me defraudaba. ¿Era una broma o que? ¿Acaso mi felicidad estaba condenada a no durar?. Mi alma gritaba por un abrazo, pero al parecer nadie la oía, o todos pretendían no hacerlo. A mi lado estaba Sebastián, era con la única persona con la que quería y odiaba estar en este preciso momento de mi vida. Quería estar a su lado en este momento porque estando a su lado todo salia bien, no importaba

La lengua española y la ciencia le ha dado tantos significados distintos a lo que es un punto crítico a través de todos los años de la humanidad. Sin importar el ámbito o contexto, un punto crítico sigue siendo un punto donde algo importante cambia o sucede. Para mi tiene el mismo sentido, aplicado a mi vida es ese punto de quiebre en el que todo me derrumba, todas las cosas por las que había luchado se vienen abajo y hacen que yo me venga abajo con ellas. Hoy, como no pasaba hacía mucho tiempo ya, estoy en punto crítico. Mi vida se basa en pequeños momentos de felicidad absoluta contra los cuales el mundo se encargaba de destruir y hacer pedazos que solo llenaban de dolor los vacíos que quedaban en el camino. No importaba si hacía las cosas bien o mal, no importaba si seguía o no las reglas, la forma en que jugara, si daba el todo por el todo o no, simplemente mi felicidad terminaba desapareciendo dejando en su lugar una nube gris llena de falsas sonrisas y máscaras de hipocresía. P

Parece ser que como padre uno debe de preocuparse más porque el hijo no cometa errores, privándole así el mejor de los métodos de aprendizaje. Por Ensayo y Error. ¿De qué me sirve saber que algo es malo si no se exactamente por qué? ¿De que resulta útil saber que algo está errado para uno, si uno ni siquiera se ha dado la oportunidad de probarlo?. La imaginación vuela, más el miedo a que el pichón despliegue sus alas, es una combinación letal. Heme aquí nuevamente, con la luna como confidente y las estrellas como oyentes. Quien me diría en inicio de año que mi vida cambiaría radicalmente pero al mismo tiempo seguiría siendo igual. Evalúo todo lo que me llevo a este punto de mi vida, y si de algo estoy seguro, es de que no me arrepiento de ninguna decisión tomada. Las decisiones que tome, en su momento las considere y ame, y hoy me hacen ser quien soy, me tienen donde estoy y así será siempre. No puedo regresar atrás y cambiar una decisión y de igual forma, de poder hacerlo, no lo haría

- ¿En que momento paso todo esto? - pregunto al aire mientras miro el estrellado cielo de mi recámara. - ¿Cómo es posible que en un mes todo nuestro mundo diera vuelta? ¿Cómo chingados paso de ser a quien le cantaba 'I Knew You Were Trouble' a quien le canto 'My Life would Suck Without you'?. Mil pensamientos corrían por mi cabeza, cien historias con finales felices y otro ciento con finales no tan felices. A lo largo de todo el último mes me había imaginado completamente todos los escenarios posibles de como podía ser o como podría terminar nuestra historia de amor. Mis inseguridades estaban al borde del precipicio, no era precisamente algo fácil de aceptar. Las advertencias estaban puestas, pero claro, mi sentido de sobrevivencia era nulo y había brillado por su ausencia. Sabia a lo que me enfrentaba, sabia que podía ser una ruptura de corazón inevitable, un bello desastre que besaba de una forma adictiva. Y ese precisamente era mi propio cielo e infierno. Per

El odio, mi querido amigo, es el peor sentimiento de todos.  No es bueno, ni es malo totalmente.  Depende completamente de a quien va dirigido. Esta noche te odio, te odio con todas mis fuerzas.  Te odio por hacerme quererte tanto, te odio por hacerme sentir así, tal cual niño de 15 años ilusionado de amor. Me veo y no reconozco la sonrisa que forjas en mí, nunca pensé volver a ver ese brillo glacial en mi mirar, juré que jamás volvería a dar todo por alguien y heme acá de nuevo sin saber que hacer. Tengo miedo, y es por eso que te odio tanto. Temo que me hagas daño, más sin embargo temo más que yo sea quien te haga daño. Mi mente se reusa a pensar que todo esto es un juego, pero ¿no así fue como todo empezó? Como un simple juego para pasar el rato, fingir ser pareja para alborotar a la multitud. ¿Ese era el plan no? ¿Habían reglas no? Claramente a estas alturas del partido no tiene sentido retractarse, lo único que me queda por hacer es

¿Qué es la vida? ¿A qué venimos a esta vida? ¿Cuál es el propósito de esta vida? Si algo he aprendido durante esta vida es que no se nada de la vida. Podré trazar mil y un metas para mi vida, pero ¿en eso consiste la vida?. ¿Consiste tan solo en trazarla como una carrera, en la que tu alejas tu meta cada vez más y más para exigirte un poco más y darte algo por lo cual seguirte moviendo? Y si es así, ¿cómo saber si vas en la carrera correcta? ¿Cómo saber cuando no forzaste demasiado lejos tu meta que no lo lograrás? ¿Cómo saber que es mejor seguir corriendo a detenerte por un momento a apreciar todo lo que te rodea? ¿Cómo elegir cuando parar? ¿Cómo decidir cuando dar un poco más? ¿Cómo saber cuando rendirte y ya no dar más? ¿Cómo razonar que todo pasa por una razón y que es solo para aprender? Preguntas que me hago y siempre haré... pero mientras tanto no puedo parar, debo de seguir. No puedo detenerme a analizar cada una porque el mundo no se detendrá por mis simples dudas, el mund

Hacía mucho tiempo que no me surgía escribir, ya varias décadas atrás que no me nacía pintar, pintar de la única forma que sé, pintar para reír, pintar para llorar, pintar con letras para sanar. Mi alma llena de dudas e incertidumbre se queja hoy, dudas de amor e incertidumbres de pavor. ¿En qué consistirá?, no se, simplemente es como soy, y así me he mantenido siempre a favor. Siempre solía pensar que el amor habría de hallar, sin embargo con las últimas lunas mi idea desvaneció. La vida me enseño que para amar no hay que buscar, que el ángel y demonio se va igual que como apareció. Una batalla perdida no es predicción de la guerra, una respuesta negativa, no es un no de por vida, simplemente no era el lugar en esta tierra, no era el momento adecuado en esta partida. No puedo garantizar amor eterno e incondicional, pues como un vil humano muchas veces puedo errar. No puedo jurar nunca un amor infinito y racional, pues tremenda aberración

No se, creo que este se convertirá en ese blog que pocas personas leerán, ese blog en el que escribiré cuando me surja del alma pintar con palabras los sentimientos que no puedo describir. Subiré cada vez que lo sienta o cada vez que me nazca algo. No puedo tildarlos como poemas porque no se si lo son, ni como historias porque son muy cortas y básicas para llegar a serlo, simplemente son gritos al vacío de mi alma, llantos de mi mente contra la realidad, suspiros de mi boca hacia la verdad. 16 de Febrero 2014 Luis Enrique Barrios Bocanegra